.
Era un día soleado del mes de mayo. Apetecía pasear. En la calle principal los bares habían dispuesto las mesas en sus respectivas aceras. Los turistas se sentaban en ellas para tomar algo y disfrutar del sol primaveral que doraba su piel y relajaba su mente. Se respiraba paz y sosiego.
Entré en uno de los bares a tomar un refresco, no había ni una sola mesa libre en las terrazas. Mientras esperaba en la barra a que me sirvieran, un señor , empezó a gritar muy alterado tras de mí:
-¡Sí, sí! ¡ Si lo encuentro lo mato! ¡ lo mato! ¡me debe mucho dinero, se fue sin pagar!
La señora del bar le llamó la atención:
-¡Vamos Pedro, cállate ya!
-¡No callo, no! ¡Que le voy a matar!¡Se llevó mi dinero!
La señora le calmó:
-Bueno hombre, pero de eso hace ya mucho tiempo, cálmate y no molestes a los clientes.
El señor se tranquilizó y le perdí de vista.
Salí del bar, iba caminando por delante de las terrazas, cosa que odio, pero a estas alturas no estoy yo para ir dando rodeos por no pasar por delante de la gente, de pronto volví a oir gritar al señor:
-¡Tú! ¡tú! ¡no te vayas! ¡devuélveme mi dinero!
Casi sin pensarlo, me giré:
-¡Sí, sí, tú! ¡ven aquí! ¿Qué te voy a matar!
¡Dios mío! ¿me lo decía a mí?
Seguí andando y el señor seguía gritando tras de mí. Todas las personas de las terrazas me miraban fijamente. ¡No podía ser! No había visto a aquel hombre en mi vida . Volví a girarme y el señor, sin quitarme la vista de encima, empezó a dar saltitos y a mover los brazos con los puños cerrados, incitándome a la lucha, como un boxeador en el ring, dispuesto a dejarme un ojo morado y la nariz rota:
-¡Vamos, vamos! ¡Ven aquí y pelea cobarde! Devuélveme mi dinero, vamos!
¡No podía creerlo, aquel tal Pedro, estaba como una puta regadera!
Recordé lo que la sabiduría tradicional dice al respecto: “Vale más que digan, ¡Aquí corrió un cobarde! que ¡Aquí murió un valiente!”.Aceleré el paso para llegar cuánto antes al coche, que estaba aparcado justo delante de la última terraza de la calle.
¡No corras no, cobarde, ladrón! volviendo a imitar los movimientos de kasius kley .
Basta que no guste llamar la atención, para que se produzcan todo tipo de situaciones inverosímiles que hacen que todas las miradas se claven en uno. ¡Como odio a ese tal Murphi!.
Todo el mundo me miraba con gesto acusador y aquella acera, parecía no acabarse jamás.
Ya casi estaba llegando al coche, cuando vi en una mesa cercana a él, a un señor mirándome inquisitivamente, acusándome con la expresión de sus ojos, frio, intimidador , como un lobo acechando a su presa..a punto de atacar. Con sus manos asidas a los brazos de la silla ,parecía dispuesto a levantarse en cualquier momento y retenerme a favor del loco que me perseguía.
¡Dios mío! La justícia acorralándome por delante y por detrás,…¿Qué ha pasado con la presunción de inocencia?
Al fín, llegué al coche, entré, con el rabo entre las piernas y cerré los seguros inmediatamente…respiré hondo y volví a mirar hacia la acera, el señor seguía gritando como un “loco” pero ahora ya no se dirigía a mí, sino al señor que había estado a punto de levantarse para detenerme, que con los ojos como platos y el rostro más pálido que drácula , en lugar de un lobo parecía ahora un corderito asustado.
No me quedé para ver el desenlace.
Puse el coche en marcha y salí de allí, con la cabeza bien alta. Durante un buen rato me reí mientras conducía, recordando el suceso y la cara de susto aquel pobre “lobo” ante mujeres, y “corderillo” ante orates. Me dije:
“ A veces la vida, nos paga con la misma moneda”
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diumenge, 10 de maig del 2009
divendres, 8 de maig del 2009
¿HIPOCRITA O CALZONAZOS?
El primo de mi marido venía frecuentemente a cenar a casa con su mujer. Vivían lejos. En esas reuniones de los sábados por la noche ,él no dejaba de insistir en que fuéramos a pasar algún fin de semana a su casa, incluso un día nos dijo:
No os pienso dar el video de la boda , era él el encargado de filmar, hasta que vengáis a casa a pasar un finde. Era tanta su insistencia que pensamos que deberíamos ir algún día aunque sólo fuera por no despreciar su reiterada invitación. Aunque la verdad es que también nos apetecía. Nos caían bien . Llegó el día en que decidimos ir a visitarles, no sin antes avisar, así que quedamos en que yo llamaría para preguntarles si les iba bien que fuésemos el fin de semana siguiente . Llamé:
- Mira, que habíamos pensado llegarnos el próximo fin de semana a visitaros, ¿os iría bien?
- No.
- Bueno, ¿y el próximo?
- Tampoco.
- Me quedé sin palabras, cosa rara, pero cuando me corto , me corto. No lo entendía , comencé a sentirme como una intrusa que abusaba de la hospitalidad de alguien, pero continué, al fin y al cabo ,eran ellos los que siempre insistían:
- ¿Cuando?
- Es que no nos va bien.
- Vale. Adiós.
¡Que cabreo! ¿Cómo se puede ser tan desagradable, hipócrita, borde etc.etc?
Ni que decir tiene que a casa no volvieron más. Al cabo de unos días la madre de él me dijo:
-Mi hijo , me ha dado esto para vosotros, es el video de la boda.
-Ah! Dale las gracias.
-Oye! Ya sabéis que si queréis venir a casa a pasar unos días podéis hacerlo cuando queráis eh?
-Si, si , ya lo sabemos …gracias.
Quiso paliar el desprecio de su nuera, supongo.
El tiempo pasó, la volví a ver alguna vez queriéndome dar conversación, siempre fui escueta y contesté por educación. Y después ya no volví a coincidir con ella.
Estaba en un entierro, no hace mucho, al salir de la iglesia, di el pésame a los familiares más cercanos y me disponía a irme cuando alguien me llamó:
-¡ Amanda!
Me acerqué a la mujer, la miré…ummm…suelen pasarme estas cosas, me suenan las caras pero no sé de qué.
-Disculpa, sé que te conozco, pero ahora mismo…no caigo.
Le cambió la cara, le cayó la mandíbula, se quedó pálida y con gesto altivo e indignado, replicó:
-Soy tu prima eh!
-Ahhhh!!!!! Me partí de risa ante sus propias narices y la sorpresa de sus amigas “pijas” que la acompañaban y respondí:
- Perdona, no te había conocido…has cambiado mucho,( fue guapa algún día,jeje)…bueno tengo un poco de prisa, que vaya bien!
Y me fui.
Nadie sabe cómo me alegré aquel día , de ser tan despistada!!!
.
No os pienso dar el video de la boda , era él el encargado de filmar, hasta que vengáis a casa a pasar un finde. Era tanta su insistencia que pensamos que deberíamos ir algún día aunque sólo fuera por no despreciar su reiterada invitación. Aunque la verdad es que también nos apetecía. Nos caían bien . Llegó el día en que decidimos ir a visitarles, no sin antes avisar, así que quedamos en que yo llamaría para preguntarles si les iba bien que fuésemos el fin de semana siguiente . Llamé:
- Mira, que habíamos pensado llegarnos el próximo fin de semana a visitaros, ¿os iría bien?
- No.
- Bueno, ¿y el próximo?
- Tampoco.
- Me quedé sin palabras, cosa rara, pero cuando me corto , me corto. No lo entendía , comencé a sentirme como una intrusa que abusaba de la hospitalidad de alguien, pero continué, al fin y al cabo ,eran ellos los que siempre insistían:
- ¿Cuando?
- Es que no nos va bien.
- Vale. Adiós.
¡Que cabreo! ¿Cómo se puede ser tan desagradable, hipócrita, borde etc.etc?
Ni que decir tiene que a casa no volvieron más. Al cabo de unos días la madre de él me dijo:
-Mi hijo , me ha dado esto para vosotros, es el video de la boda.
-Ah! Dale las gracias.
-Oye! Ya sabéis que si queréis venir a casa a pasar unos días podéis hacerlo cuando queráis eh?
-Si, si , ya lo sabemos …gracias.
Quiso paliar el desprecio de su nuera, supongo.
El tiempo pasó, la volví a ver alguna vez queriéndome dar conversación, siempre fui escueta y contesté por educación. Y después ya no volví a coincidir con ella.
Estaba en un entierro, no hace mucho, al salir de la iglesia, di el pésame a los familiares más cercanos y me disponía a irme cuando alguien me llamó:
-¡ Amanda!
Me acerqué a la mujer, la miré…ummm…suelen pasarme estas cosas, me suenan las caras pero no sé de qué.
-Disculpa, sé que te conozco, pero ahora mismo…no caigo.
Le cambió la cara, le cayó la mandíbula, se quedó pálida y con gesto altivo e indignado, replicó:
-Soy tu prima eh!
-Ahhhh!!!!! Me partí de risa ante sus propias narices y la sorpresa de sus amigas “pijas” que la acompañaban y respondí:
- Perdona, no te había conocido…has cambiado mucho,( fue guapa algún día,jeje)…bueno tengo un poco de prisa, que vaya bien!
Y me fui.
Nadie sabe cómo me alegré aquel día , de ser tan despistada!!!
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dimecres, 6 de maig del 2009
TIERRA TRAGAME!! -3-
En el pueblo nos conocíamos todos. Era un pueblo pequeño pero disponíamos de un pub donde poder ir a tomar algo y a pasar un buen rato con los amigos. El pub lo llevaba un matrimonio que rondaba la treintena, a pesar de ello, lograron integrarse en el círculo más joven del pueblo por su simpatía y su discreción. Tuvieron un hijo. En el pueblo no se hablaba de otra cosa, ya sabeis como es esto del mundo rural, todo el mundo con la misma cantinela:
¿Has visto ya al niño de los del pub? ¡Es igualito a su padre!
No había manera , no lograba coincidir con ellos y la verdad es que de tanto oir hablar de lo mismo ya tenía yo ganas de ver con mis propios ojos la famosa clonación. Es más…me moría de ganas. (Quería evitar revelar mi condición de “pueblerina cotilla y curiosona” pero ,en fin, ya está dicho, ahí queda para la posteridad).
¡Al fín, llegó el día! ¡Dios! Como odio mi impulsividad , a veces, pues bién, salía yo de una tienda y, allí estaban, en la acera de enfrente, la madre, una amiga suya y el cochecito del bebé.
¡A ver! ¡A ver! al fin voy a conocer a tu hijo, dije,mientras ya le estaba mirando, (ese, era el momento en que debí callar) y continué:
¡Uy! ¡Pues es verdad, es igualito a tu marido!
Me miraron las dos con cara de pez , aunque la que se quedó con cara de besugo…esa fui yo, cuando la chica del bar me respondió:
No, no, si este no es mí hijo, es el suyo.
¡¡¡¡SOCORROOOOOOOOOOOOO!!!! ¡¡¡¡QUE VERGÜEEEEENZA!!!!!!!!!!!!!
Quise morirme en ese mismo instante, porqué realmente no fue hipocresía, sugestión tal vez, pero no hipocresía porqué ¡Os juro! ¡Os juro! Y os vuelvo a jurar por todo lo jurable de este mundo, que aquel día, vi a aquel niño igual que su padre, que…en realidad , no era su padre…¿ O, sí?
PD: En cualquier caso metí la pata!
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¿Has visto ya al niño de los del pub? ¡Es igualito a su padre!
No había manera , no lograba coincidir con ellos y la verdad es que de tanto oir hablar de lo mismo ya tenía yo ganas de ver con mis propios ojos la famosa clonación. Es más…me moría de ganas. (Quería evitar revelar mi condición de “pueblerina cotilla y curiosona” pero ,en fin, ya está dicho, ahí queda para la posteridad).
¡Al fín, llegó el día! ¡Dios! Como odio mi impulsividad , a veces, pues bién, salía yo de una tienda y, allí estaban, en la acera de enfrente, la madre, una amiga suya y el cochecito del bebé.
¡A ver! ¡A ver! al fin voy a conocer a tu hijo, dije,mientras ya le estaba mirando, (ese, era el momento en que debí callar) y continué:
¡Uy! ¡Pues es verdad, es igualito a tu marido!
Me miraron las dos con cara de pez , aunque la que se quedó con cara de besugo…esa fui yo, cuando la chica del bar me respondió:
No, no, si este no es mí hijo, es el suyo.
¡¡¡¡SOCORROOOOOOOOOOOOO!!!! ¡¡¡¡QUE VERGÜEEEEENZA!!!!!!!!!!!!!
Quise morirme en ese mismo instante, porqué realmente no fue hipocresía, sugestión tal vez, pero no hipocresía porqué ¡Os juro! ¡Os juro! Y os vuelvo a jurar por todo lo jurable de este mundo, que aquel día, vi a aquel niño igual que su padre, que…en realidad , no era su padre…¿ O, sí?
PD: En cualquier caso metí la pata!
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dijous, 30 d’abril del 2009
EXTRAÑA PREGUNTA...
Nos dirigíamos a Barcelona, mi amiga y yo. Como el camino es largo, decidimos parar un momento en un bar que estaba a medio camino, más o menos. Entramos y pedimos una bebida cada una. Fui al servicio. Al entrar en el lavabo de señoras, vi que dos chicas de la limpieza estaban acabando de fregar el suelo, nos miramos y me sugirieron que utilizara el lavabo de minusválidos. Así lo hice. Entré , pero… ya no salí. La puerta no se abría. Unas vueltas a la derecha, unas vueltas a la izquierda, nada. El pestillo no se abría. ¿Qué podía hacer? Cogí el móvil de mi bolso y llamé a mi amiga que estaba fuera tomándose su bebida:
-“Avisa al camarero y dile que me he quedado encerrada en el baño”
-¡JA JA JA, rió. ¡Que raro! dijo.
No entendí muy bien aquella reacción…
Casi al momento , llamaron a la puerta:
-¿Oiga? Qué le pasa?
-Me he quedado encerrada y no puedo abrir la puerta.
Después de seguir las instrucciones de aquel señor y probar de nuevo todo lo que yo ya había probado antes, el señor, preguntó:
-Y ¿Porqué ha entrado usted en el lavabo de minusválidos, señora?
- Porqué me lo han dicho las chicas de la limpieza.
-¿Qué chicas de la limpieza?
-Las chicas que estaban acabando de limpiar el lavabo de las señoras.
-Y…¿Porqué le han dicho que entre aquí?
-Pues , no lo sé, supongo que porque estaban acabando de limpiar el suelo.
-Y…¿Cómo ha abierto usted la puerta?
Me pareció absurdo explicarle a aquel señor todo el procedimiento necesario para abrir una puerta, así que contesté:
-La he abierto sin ninguna dificultad.
-Es que no entiendo como ha podido abrir la puerta porqué estaba cerrada y no se podía abrir.
-Pues no lo sé, pero la puerta se ha abierto normalmente.
-¡Que extraño!
Enseguida me di cuenta de que aquel señor y yo no nos íbamos a entender,…yo, preocupada por la forma de salir y él…preocupado por la forma de entrar.
Empezaba a ponerme nerviosa. Entonces el señor le puso la guinda al interrogatorio, formulándome la pregunta más extraña, absurda y estúpida que me han hecho jamás:
-Pero…¿Está usted segura de que ha podido entrar?
Me dieron ganas de decirle:
-No, señor, ya estaba aquí cuando construyeron el edificio, pero me contuve y simplemente respondí:
-A usted, ¿qué le parece?
PD: Todavía hoy me pregunto qué narices quiso decir aquel señor con esa pregunta y sólo se me ocurre pensar, que creyera que yo había forzado la cerradura o algo parecido, lo cual, tratándose de un WC, me resulta todavía más absurdo que la pregunta en sí.
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-“Avisa al camarero y dile que me he quedado encerrada en el baño”
-¡JA JA JA, rió. ¡Que raro! dijo.
No entendí muy bien aquella reacción…
Casi al momento , llamaron a la puerta:
-¿Oiga? Qué le pasa?
-Me he quedado encerrada y no puedo abrir la puerta.
Después de seguir las instrucciones de aquel señor y probar de nuevo todo lo que yo ya había probado antes, el señor, preguntó:
-Y ¿Porqué ha entrado usted en el lavabo de minusválidos, señora?
- Porqué me lo han dicho las chicas de la limpieza.
-¿Qué chicas de la limpieza?
-Las chicas que estaban acabando de limpiar el lavabo de las señoras.
-Y…¿Porqué le han dicho que entre aquí?
-Pues , no lo sé, supongo que porque estaban acabando de limpiar el suelo.
-Y…¿Cómo ha abierto usted la puerta?
Me pareció absurdo explicarle a aquel señor todo el procedimiento necesario para abrir una puerta, así que contesté:
-La he abierto sin ninguna dificultad.
-Es que no entiendo como ha podido abrir la puerta porqué estaba cerrada y no se podía abrir.
-Pues no lo sé, pero la puerta se ha abierto normalmente.
-¡Que extraño!
Enseguida me di cuenta de que aquel señor y yo no nos íbamos a entender,…yo, preocupada por la forma de salir y él…preocupado por la forma de entrar.
Empezaba a ponerme nerviosa. Entonces el señor le puso la guinda al interrogatorio, formulándome la pregunta más extraña, absurda y estúpida que me han hecho jamás:
-Pero…¿Está usted segura de que ha podido entrar?
Me dieron ganas de decirle:
-No, señor, ya estaba aquí cuando construyeron el edificio, pero me contuve y simplemente respondí:
-A usted, ¿qué le parece?
PD: Todavía hoy me pregunto qué narices quiso decir aquel señor con esa pregunta y sólo se me ocurre pensar, que creyera que yo había forzado la cerradura o algo parecido, lo cual, tratándose de un WC, me resulta todavía más absurdo que la pregunta en sí.
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dijous, 23 d’abril del 2009
"SANT JORDI"
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Hoy es Sant Jordi (San Jorge). Un día importante en Catalunya. En lugar de San Valentín, aquí el día de los enamorados es hoy. Cuenta la leyenda que este santo luchó contra un dragón para salvar a la princesa. Desde entonces ,según la tradición, todos los enamorados regalan , en este día, una rosa a su princesa y ellas, un libro a sus respectivos héroes. Recuerdo que en una ocasión, mi novio tuvo que ir, precisamente en esta fecha, a trabajar a Barcelona. Estuvo todo el día allí y quedamos en vernos por la noche. Yo tuve un día muy apretado y me volví loca intentado encontrar un momento para ir a comprar el libro, como manda la tradición. Después de mucho buscar y buscar, elegí un libro de Mortadelo y Filemón, que conste que a mí, jamás se me hubiera ocurrido regalar un libro tan poco romántico, pero era lo único que le gustaba leer a él.
Al llegar la noche, se lo entregué con toda la ilusión del mundo y me quedé esperando la rosa:
“Lo siento cariño, no he tenido tiempo”
¿Qué? ¿Qué no había tenido tiempo?...no dije nada, pero al llevarme a casa en el coche, no pude más y le expresé mi disgusto. Paró el coche repentinamente en el lateral de la carretera y bajó con el coraje de un guerrero dispuesto a librar una gran batalla en defensa de su amada princesa, internándose en el prado colindante. Volvió victorioso con un ramo de amapolas “espachurradas” que caían sobre su mano, como cuando vas a servirte algún postre cubierto de nata y decorado con cerezas por encima, clavas la cuchara en donde hay más cerezas y al levantarla resbalan todas hacia abajo y te quedas solo con la nata. Cogí como pude el ramo de mustias amapolas, que me dejaron las manos pringosas y el corazón herido, mientras me decía:
“Bueno, no he matado un dragón, pero ¡Mira! Me he puesto los pantalones perdidos.
Entonces me di cuenta:
“El romanticismo masculino, siempre está relacionado con los pantalones”
.
Hoy es Sant Jordi (San Jorge). Un día importante en Catalunya. En lugar de San Valentín, aquí el día de los enamorados es hoy. Cuenta la leyenda que este santo luchó contra un dragón para salvar a la princesa. Desde entonces ,según la tradición, todos los enamorados regalan , en este día, una rosa a su princesa y ellas, un libro a sus respectivos héroes. Recuerdo que en una ocasión, mi novio tuvo que ir, precisamente en esta fecha, a trabajar a Barcelona. Estuvo todo el día allí y quedamos en vernos por la noche. Yo tuve un día muy apretado y me volví loca intentado encontrar un momento para ir a comprar el libro, como manda la tradición. Después de mucho buscar y buscar, elegí un libro de Mortadelo y Filemón, que conste que a mí, jamás se me hubiera ocurrido regalar un libro tan poco romántico, pero era lo único que le gustaba leer a él.
Al llegar la noche, se lo entregué con toda la ilusión del mundo y me quedé esperando la rosa:
“Lo siento cariño, no he tenido tiempo”
¿Qué? ¿Qué no había tenido tiempo?...no dije nada, pero al llevarme a casa en el coche, no pude más y le expresé mi disgusto. Paró el coche repentinamente en el lateral de la carretera y bajó con el coraje de un guerrero dispuesto a librar una gran batalla en defensa de su amada princesa, internándose en el prado colindante. Volvió victorioso con un ramo de amapolas “espachurradas” que caían sobre su mano, como cuando vas a servirte algún postre cubierto de nata y decorado con cerezas por encima, clavas la cuchara en donde hay más cerezas y al levantarla resbalan todas hacia abajo y te quedas solo con la nata. Cogí como pude el ramo de mustias amapolas, que me dejaron las manos pringosas y el corazón herido, mientras me decía:
“Bueno, no he matado un dragón, pero ¡Mira! Me he puesto los pantalones perdidos.
Entonces me di cuenta:
“El romanticismo masculino, siempre está relacionado con los pantalones”
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dilluns, 20 d’abril del 2009
TIERRA TRAGAME -2-
Sucedió en Euskadi...no recuerdo la ciudad, hace ya muchos años. Estaba de vacaciones con mi pareja. Soy mujer de pantalones pero ese día, no se porque, me apeteció vestirme con mi minifalda.Estuvimos toda la mañana de aquí para allá y se nos hizo tarde para comer, todos los restaurantes nos recibían con el mismo saludo: "lleno". Creo que los recorrimos todos. Hambrientos pero felices fuimos a probar suerte al último que nos habían recomendado. Caminábamos inmersos en nuestro románticismo juvenil por una calle ancha. Frente a nosotros se divisaba una plaza donde vimos, perpendicularmente al sentido de nuestra marcha, una gran cola de gente que esperaba para entrar al restaurante. Suspiramos y decidimos añadirnos a ella.
Esperaríamos. Mi pareja me pasó el brazo alrededor del cuello y dirigió mi barbilla hacia él para besarme pero al acercar sus labios a los mios...sucedió!:
Yo, ya no estaba... Se quedó abrazando al aire y haciendo "morritos" al vacío.
Y... ¿Donde estaba yo? En ese lugar donde la gravedad ya no puede arrastrarte más abajo.Sí.
Tirada en el suelo después del resbalón, con las piernas desafiando la teoría de newton frente a la multitud que esperaba aburrida, a entrar al restaurante. ¡Dios! creo que nunca más se me ha vuelto a ocurrir usar ropa interior de color rojo!
Me levanté , no había ni una sola persona con la columna recta en la cola. Todos partiéndose de risa descaradamente frente a mí. Me levanté , con la autoestima por los suelos y el orgullo herido, eso sí, muy digna yo, alcé la barbilla y mirando a mi pareja, dije:
"Pues a mí...no me acaba de convencer este restaurante..."
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Esperaríamos. Mi pareja me pasó el brazo alrededor del cuello y dirigió mi barbilla hacia él para besarme pero al acercar sus labios a los mios...sucedió!:
Yo, ya no estaba... Se quedó abrazando al aire y haciendo "morritos" al vacío.
Y... ¿Donde estaba yo? En ese lugar donde la gravedad ya no puede arrastrarte más abajo.Sí.
Tirada en el suelo después del resbalón, con las piernas desafiando la teoría de newton frente a la multitud que esperaba aburrida, a entrar al restaurante. ¡Dios! creo que nunca más se me ha vuelto a ocurrir usar ropa interior de color rojo!
Me levanté , no había ni una sola persona con la columna recta en la cola. Todos partiéndose de risa descaradamente frente a mí. Me levanté , con la autoestima por los suelos y el orgullo herido, eso sí, muy digna yo, alcé la barbilla y mirando a mi pareja, dije:
"Pues a mí...no me acaba de convencer este restaurante..."
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dimarts, 14 d’abril del 2009
DEBÍ QUEDARME EN CASA....
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Disponía de un par de horas libres. Solo me apetecía relajarme un poco leyendo un buen libro. Hacía mucho calor. Decidí ir a la terraza de un bar que conocía que tenia las mesas bajo unos árboles que regalaban su sombra a los transeúntes agobiados por el calor de aquel agosto insoportable. Pedí una bebida y me senté a leer plácidamente. No creo que hubieran pasado más de cinco minutos, cuando una conocida se acercó a mí y me preguntó:
-¿Qué haces aquí tan sola?
-Me lo vi venir y respondí: He venido a relajarme un poquito y a disfrutar de la lectura .
Pidió su bebida, se sentó en mi mesa y empezó a darme conversación. Creo que debió pensar “ Pobrecilla! tener que aburrirse enormemente leyendo un libro, en lugar de disfrutar de una buena conversación” …y se sacrificó por mí. Cerré el libro y escuché.
Al rato fueron llegando otras amigas suyas y fueron ocupando las sillas que había libres en mi mesa. No tenía ganas de hablar , así que simplemente escuchaba. Me levanté un momento para ir a ese lugar al que vamos todos y cuando volví una recién llegada había ocupado mi silla. Podría haberme quejado, pero la verdad es que me vino de perlas, pensé: “Por fin!!”. Cogí mi coca cola y mi libro y me senté a leer en la mesa contigüa.
Acababa de reabrir mi libro cuando oí:
-¡Uy! ¡No no no! ¡Eso no puede ser! ¡Encima que has sido la primera en ocupar la mesa, ahora tienes que irte.!
-No importa, dije, estoy bien aquí.
-¡De ninguna manera , ahora mismo te vuelves con nosotras!
Cogió una silla de otra mesa y me hizo sitio en la suya.
A veces me pregunto… ¿Cuántas horas de mi vida he perdido haciendo lo que los demás esperan que haga?
Volví a cerrar mi libro y pensé: “ debí quedarme en casa”
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Disponía de un par de horas libres. Solo me apetecía relajarme un poco leyendo un buen libro. Hacía mucho calor. Decidí ir a la terraza de un bar que conocía que tenia las mesas bajo unos árboles que regalaban su sombra a los transeúntes agobiados por el calor de aquel agosto insoportable. Pedí una bebida y me senté a leer plácidamente. No creo que hubieran pasado más de cinco minutos, cuando una conocida se acercó a mí y me preguntó:
-¿Qué haces aquí tan sola?
-Me lo vi venir y respondí: He venido a relajarme un poquito y a disfrutar de la lectura .
Pidió su bebida, se sentó en mi mesa y empezó a darme conversación. Creo que debió pensar “ Pobrecilla! tener que aburrirse enormemente leyendo un libro, en lugar de disfrutar de una buena conversación” …y se sacrificó por mí. Cerré el libro y escuché.
Al rato fueron llegando otras amigas suyas y fueron ocupando las sillas que había libres en mi mesa. No tenía ganas de hablar , así que simplemente escuchaba. Me levanté un momento para ir a ese lugar al que vamos todos y cuando volví una recién llegada había ocupado mi silla. Podría haberme quejado, pero la verdad es que me vino de perlas, pensé: “Por fin!!”. Cogí mi coca cola y mi libro y me senté a leer en la mesa contigüa.
Acababa de reabrir mi libro cuando oí:
-¡Uy! ¡No no no! ¡Eso no puede ser! ¡Encima que has sido la primera en ocupar la mesa, ahora tienes que irte.!
-No importa, dije, estoy bien aquí.
-¡De ninguna manera , ahora mismo te vuelves con nosotras!
Cogió una silla de otra mesa y me hizo sitio en la suya.
A veces me pregunto… ¿Cuántas horas de mi vida he perdido haciendo lo que los demás esperan que haga?
Volví a cerrar mi libro y pensé: “ debí quedarme en casa”
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dimecres, 8 d’abril del 2009
¡TIERRA TRAGAME! -1-
Ya no me silban los camioneros. Tal vez pueda dar la sensación de que lo digo con cierta nostalgia. Nada más lejos de la realidad. Nunca me gustó que me silbaran o que me piropearan por la calle, ni los camioneros, ni los albañiles, ni siquiera los chicos de mi edad. Odiaba llamar la atención, ¿La responsable? La timidez o …la inseguridad, llámese como más guste, y quizás también un cierto grado de “gafe” que favorecía o provocaba situaciones ridículas , meteduras de pata , etc.
Recuerdo que en una ocasión, iba caminando tranquilamente por la calle, cuando un grupo de chicos, que paseaba por la otra acera , empezó a piropearme exageradamente, ¡Ya estamos!, pensé. Una incómoda sensación de calor comenzó a trepar hacia mis mejillas y el nerviosismo y las ganas de largarme cuanto antes de allí hicieron que acelerara cada vez más mi paso, al tiempo que el grupo de “alocados admiradores” aceleraba más el suyo. Las personas que se cruzaban conmigo por mi acera , sobre todo las mujeres, me miraban y sonreían, ¡maldita la gracia que me hacía a mí!. Cuando la situación se me hizo lo suficientemente insoportable, hice acopio de valor, y haciendo un esfuerzo enorme por superar mi timidez, me giré y dije:
“¿Os vais a callar de una vez?”
En ese preciso momento, algo contundente me golpeó en la cabeza sin compasión. Sin saber muy bien qué había pasado intenté serenarme, y entre la confusión y el aturdimiento únicamente podía pensar una cosa:
“¡Quien será el PUTO CAPULLO que decidió instalar una farola precisamente aquí!”
Los chicos, dejaron de piropearme y pasaron directamente a reírse a carcajada limpia, mientras yo me moría de vergüenza.
Ese día aprendí algo muy importante:
“Las farolas deberían instalarse, siempre, en las fachadas de los edificios”
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Recuerdo que en una ocasión, iba caminando tranquilamente por la calle, cuando un grupo de chicos, que paseaba por la otra acera , empezó a piropearme exageradamente, ¡Ya estamos!, pensé. Una incómoda sensación de calor comenzó a trepar hacia mis mejillas y el nerviosismo y las ganas de largarme cuanto antes de allí hicieron que acelerara cada vez más mi paso, al tiempo que el grupo de “alocados admiradores” aceleraba más el suyo. Las personas que se cruzaban conmigo por mi acera , sobre todo las mujeres, me miraban y sonreían, ¡maldita la gracia que me hacía a mí!. Cuando la situación se me hizo lo suficientemente insoportable, hice acopio de valor, y haciendo un esfuerzo enorme por superar mi timidez, me giré y dije:
“¿Os vais a callar de una vez?”
En ese preciso momento, algo contundente me golpeó en la cabeza sin compasión. Sin saber muy bien qué había pasado intenté serenarme, y entre la confusión y el aturdimiento únicamente podía pensar una cosa:
“¡Quien será el PUTO CAPULLO que decidió instalar una farola precisamente aquí!”
Los chicos, dejaron de piropearme y pasaron directamente a reírse a carcajada limpia, mientras yo me moría de vergüenza.
Ese día aprendí algo muy importante:
“Las farolas deberían instalarse, siempre, en las fachadas de los edificios”
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diumenge, 5 d’abril del 2009
¡CUIDADO CON LOS CHINOS!
No sé si se puede decir que me guste la comida china...lo que verdaderamente me gusta es el pollo con salsa picante, así que siempre que voy a un restaurante chino pido el mismo menú:
“Arroz tres delicias y pollo kung poo”
Hacía bastante tiempo que no iba a comer a uno de esos restaurantes, hasta que hace unos dias, decidimos volver. Me senté tranquilamente en la mesa y mientras leía la carta pensé: “Siempre pido lo mismo...hoy voy a cambiar de menú”
así que empecé a buscar un plato que me apeteciera y ví:
“Tortitas chinas con huevo y jamón”
No sé muy bién porqué, me imaginé una especie de tartaletas de hojaldre con huevos de codorniz y jamón o algo similar. Me pareció bién .
“Tortitas chinas con huevo y jamón y pollo kung poo” al pollo no quise renunciar.
Al cabo de poco rato, el camarero se acercó para servirnos los platos, y todas las miradas se clavaron en mí. Sorprendida por la expresión burlona de mis acompañantes, miré al camarero y me aparté para que me sirviera. Intenté disimular y darle las grácias con naturalidad, mientras veía en el centro de mi plato una gran tortilla a la francesa con trozos de jamón dentro. ¿Tortita china? ¡No podía creerlo! siempre había pensado que la tortilla a la francesa procedía de Fráncia. Recordé que en una ocasión alguien me dijo que la ensaladilla rusa no era originária de Rusia y que en Cuba no conocian el arroz a la cubana.¿ Ocurriría lo mismo con la tortilla?...
Mientras intentaba asimilar que la “tortilla a la francesa” era en realidad “tortilla a la china” llegamos al postre, volvimos a pedir la carta y entre los postres que se ofrecian ví, para mi sorpresa, uno que me llamó la atención:
“Capu chino”
¿Capu chino? No salía de mi asombro.¿Sería el “capu” un postre típico de ese país? ...Pregunté al camarero:
“No es un postle, es un café con nata. Puede sel también con leche”
¡Un capuchino! ...No sé que pensaría un italiano de tan hábil hurto, pero ahora estaba segura, la tortilla a la francesa seguía siendo francesa y el capuchino italiano. Recordé entonces que ya hace años los chinos nos robaron un barrio en cada ciudad, por suerte , eran los de peor reputación, pero aún así, eran nuestros y no tenían ningún derecho a robarlos. Me dije:
¡Cuidado con los chinos!
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